Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
-----
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, ziehst du um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
--------
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
-------
Letztens hatte ich 'nen Plattfuss. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
--------
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "sche***e, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
--------
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
--------
Vorletzte Woche ist mir am Stauende voll einer reingekracht (direkt hinter ner Kurve, war für den nicht wirklich vermeidbar)
Mein Auto war ca 1m kürzer und der andere auch.

Polizist: "Ist der Ihnen hinten rauf gefahren ?"

Ich gehöre zu den Leuten, die ihre Schnauze nie halten können."Nein, ich wollte hier auf der Überholspur rückwärts einparken"

Am besten gleich zwei Schilder.


--------
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"




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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
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So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, ziehst du um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
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Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
-------
Letztens hatte ich 'nen Plattfuss. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
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Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "sche***e, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
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Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
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Vorletzte Woche ist mir am Stauende voll einer reingekracht (direkt hinter ner Kurve, war für den nicht wirklich vermeidbar)
Mein Auto war ca 1m kürzer und der andere auch.

Polizist: "Ist der Ihnen hinten rauf gefahren ?"

Ich gehöre zu den Leuten, die ihre Schnauze nie halten können."Nein, ich wollte hier auf der Überholspur rückwärts einparken"

Am besten gleich zwei Schilder.


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Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"


 
* * * * *
 
Aktueller Stand vom 06.03.2003


WITZ - SEITE Von: technopixel.de



Mailt uns Eure Witze an:

info@technopixel.de oder Fax +49 (0) 7581 7766




Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "






Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spass haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."


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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."



k
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"






Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
















Eddie bumst mit Gabi im Auto.
Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig:
''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?''
''Ja, schon'', sagt Gabi,
''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''




Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!












"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?"
.
.
"Ins Bad. Meine Zähne holen."









Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste
raus








Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Wieso ? Sie sollten mal' sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen...!"




Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
dass der Eimer einen Boden hat!"



Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"









In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weisser beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weisse schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso gross wird".
"Au ja", sagt der Weisse, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weisse und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger
geworden?" "Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"









Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"












"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
dass ich es Dir zeige!"








Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"















Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
Kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muss in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch
und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der grosse Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."






Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "










Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."






Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er
versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...












Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."




Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."














Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht
vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht;
ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "








Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
Haben wir nicht.
Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
Haben wir nicht.
na dann eben einen hübschen BH ...
Haben wir nicht.
Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, dass sie eine bückende Tätigkeit ausführen...












Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"





Eine schüchterne junge Frau kommt zum Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"







Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"






Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er
am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"








Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "






Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."








Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"






Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.
Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm
ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"







Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"







Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"






Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
35 und ein paar Zerquetschte."





"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!








Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."




Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"






"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"








Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"









Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie
nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker:
"Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die
Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch...."






Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro
Quadratmeter 50 DM."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.







Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weisst du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."




Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "








Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"








Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"







k


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"





"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"


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"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."









Blondinenwitze 1
Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax verschickt hat?
an der Briefmarke rechts oben.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert's ?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht

Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter. Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben





Blondinenwitze 2
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben


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Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift


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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter


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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf


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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!


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Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können


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Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können


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Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin


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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können


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Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben


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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut


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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest vom Versteckspiel letztes jahr


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem job? Der job wird erst nach einer Woche langweilig


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen


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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag


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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß


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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."


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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten


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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"


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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher


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Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen


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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen


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Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken


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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht


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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"


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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"


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Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!


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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.


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Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"


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"Denk mal `drüber nach!" "Ich muß nicht denken! Ich bin blond!"


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Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh,schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...


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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren
Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"


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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?


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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. #1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" #2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!


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Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!


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Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!


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Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!


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Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!


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Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!


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Was essen blonde jungfrauen? Alete, was sonst?


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Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!


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Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' Ihr zu!

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen


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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer


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Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müßte..

Und der jetzt zur Versöhnung: Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"


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Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.


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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.


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Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen


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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.


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Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.


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Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.


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Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...


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Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'"


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Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.


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Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.


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Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.


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Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.


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Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.


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Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.


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Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum













Blondinenwitze 3
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.


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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!


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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.


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Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.


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Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.


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Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."


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Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.


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Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...


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Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen!


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Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv.
Manifest.
Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!


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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.


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Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.
Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.


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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.


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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.


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Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.


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Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.


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Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.


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Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!


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Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
Weil sie nicht so schnell lesen können.


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Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.


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Wieso können Blondinen nicht radfahren?
Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!


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Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
z.B. Sitz,Platz usw.


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Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit!
Wieso?
Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen.
Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann.
Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?


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Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!


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Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Putzfrau.


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Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.


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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"


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Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?
XY ungelöst.


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Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.


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Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.


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Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen.
So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.


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In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.


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Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett !


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Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"


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Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!


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Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst?
Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.


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Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat?
An dem Lippenstift am Joystick.


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Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm laß uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.


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Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"


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Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!


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Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!


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Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.


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Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.


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Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.


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Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.


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Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!"


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OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen:)))


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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...


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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"


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Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater ? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.


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Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING


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Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!


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Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!


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Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.


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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !


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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...


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Was ist 'ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...


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Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"


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In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.


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Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.


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Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!













Blondinenwitze 4
Damit dürfte es bald vorbei sein:
Dem blonden Engel wie dem blonden Gift schlägt die Stunde.

In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig:
Bello Marcello hatte viele. Er hatte die Schönsten (Cathérine Deneuve, Faye Dunaway, Ursula Andress).
Und er hatte das Glück, daß es vor 50 Jahren noch genug von ihnen gab.
Blondinen waren sein Schicksal. Heute wäre Film- und Weiberheld Marcello Mastroianni in der Liga italienischer Latin-Lover-Legenden vielleicht nur Kreisklasse.
Denn den Engeln auf Erden, den Objekten seiner Begierde, schlägt die Stunde.
Das Überleben der echten Blondine (blond geboren, blond geblieben) ist eine Frage der Zeit.
Sie ist inzwischen so selten wie eine kostbare Erstausgabe, die es nur in limitierter Auflage gibt.
"Die Tage der Natur-Blondine sind gezählt.
Sie ist vom Aussterben bedroht", sagt der Kieler Anthropologe Prof. Hans W. Jörgens.

Mehr oder weniger zufällig waren Forscher der Weltgesundheitsorganisation (WHO) in Genf dem nahen Ende des blonden Mythos auf die Spur gekommen.
Eigentlich sollten ihre Computer, programmiert mit Daten aus der Genforschung, Erkenntnisse über die Bevölkerungsentwicklung liefern.
Was sie ausspuckten, war die Beerdigung von Männerträumen.
Laut Datenanalyse wird in 200 Jahren das letzte hellhaarige Mädchen zur Welt kommen.
Irgendwo in Finnland. In Deutschland sind Blondinen dann bereits seit 100 Jahren Geschichte.
Deutlich rückläufig ist die Blondinen-Quote (BQ) schon jetzt. Vor 30 Jahren wurden bei uns noch 50 Prozent aller Kinder mit Goldschopf gebo
 
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Aktueller Stand vom 23.07.2002
WITZ - SEITE




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Blondinenwitze 4
Damit dürfte es bald vorbei sein:
Dem blonden Engel wie dem blonden Gift schlägt die Stunde.

In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig:
Bello Marcello hatte viele. Er hatte die Schönsten (Cathérine Deneuve, Faye Dunaway, Ursula Andress).
Und er hatte das Glück, daß es vor 50 Jahren noch genug von ihnen gab.
Blondinen waren sein Schicksal. Heute wäre Film- und Weiberheld Marcello Mastroianni in der Liga italienischer Latin-Lover-Legenden vielleicht nur Kreisklasse.
Denn den Engeln auf Erden, den Objekten seiner Begierde, schlägt die Stunde.
Das Überleben der echten Blondine (blond geboren, blond geblieben) ist eine Frage der Zeit.
Sie ist inzwischen so selten wie eine kostbare Erstausgabe, die es nur in limitierter Auflage gibt.
"Die Tage der Natur-Blondine sind gezählt.
Sie ist vom Aussterben bedroht", sagt der Kieler Anthropologe Prof. Hans W. Jörgens.

Mehr oder weniger zufällig waren Forscher der Weltgesundheitsorganisation (WHO) in Genf dem nahen Ende des blonden Mythos auf die Spur gekommen.
Eigentlich sollten ihre Computer, programmiert mit Daten aus der Genforschung, Erkenntnisse über die Bevölkerungsentwicklung liefern.
Was sie ausspuckten, war die Beerdigung von Männerträumen.
Laut Datenanalyse wird in 200 Jahren das letzte hellhaarige Mädchen zur Welt kommen.
Irgendwo in Finnland. In Deutschland sind Blondinen dann bereits seit 100 Jahren Geschichte.
Deutlich rückläufig ist die Blondinen-Quote (BQ) schon jetzt. Vor 30 Jahren wurden bei uns noch 50 Prozent aller Kinder mit Goldschopf geboren. Heute sind es kaum die Hälfte.
Und jedes Jahr werden es weniger.


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14 von 15 Blondinen, schätzen Experten, sind Mogelpackungen;
aufgehellt, gefärbt, gesträhnt.
Selbst hoch im Norden droht den Blondinen der Exodus.

Dort, wo traditionell besonders viele blonde Menschen zur Welt kommen, weil die geringe Sonneneinstrahlung eine starke Pigmentierung von Haut und Haar als Schutz vor ultraviolettem Licht überflüssig macht.
Nur noch jeder dritte Schwede ist hellhaarig.
Schuld am Tod der Natur-Blondine sind ihre schwachen Gene, die sich rezessiv vererben.
Das bedeutet: Zeugt ein dunkelhaariger Mann mit einer blonden Frau ein Kind, setzen sich bei der Vermischung ihrer Erbanlagen die dominanten dunklen Gene durch.
Die farbstoffproduzierenden Zellen des Säuglings (Melanozyten) werden darauf programmiert, Farbkörper (Melanosomen) auszubilden, die den Flaum graubraun schimmern lassen.
Schon im dritten Schwangerschaftsmonat steht fest, mit welcher Haarfarbe ein Kind zur Welt kommt.
Blond bleiben die wenigsten.


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14 Prozent der hellhaarigen Kinder dunkeln im Laufe ihres Lebens nach.
"Hierbei spielen Sexualhormone und Umwelteinflüsse eine entscheidende Rolle", erklärt Prof. Günter Stüttgen, Ethnologe am Berliner Rudolf-Virchow-Universitätsklinikum. Aus Mädchen mit goldenen Engelslöckchen werden nur selten verführerische blonde Venusfallen. Spätestens in der Pubertät kommt bei den meisten die Kurskorrektur in Richtung dunkel.


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Der Abschied von den Blondinen bedeutet Abschied nehmen von einem Frauenbild, das den Menschen seit Jahrtausenden Rätsel aufgegeben hat. Das gleichzeitig Reinheit und Hinterlist signalisierte, Verführung und Bedrohung, Erlösung und Vernichtung. Kein Frauentyp war so vielen Vorurteilen ausgesetzt wie die Blondine. Sie symbolisierte das Gute, Unschuld und Natürlichkeit. Wie Botticellis berühmte Venus.


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Blond war aber auch die schöne Fassade, hinter der Abgründe lauern mußten. Die Lorelei, die Männer ins Verderben lockte. Das tödliche blonde Gift. Marlene Dietrich als Lola im "Blauen Engel" ("Männer umschwirren mich wie Motten das Licht, doch wenn sie verbrennen - dafür kann ich nicht").


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Die explosive Sex-Bombe á la Marilyn Monroe. Und das blöde Blondchen Nina, deren Faxe man an der Briefmarke erkennt. Die Gott erschuf, weil Schafe kein Bier holen können. Eine Witzfigur. Ein Engel mit gestutzten Flügeln. Schön, sexy, nichts in der Birne. Dabei sind im amerikanischen "Mensa-Club" Treff, besonders Kluger Köpfe, 27 Prozent der Mitglieder hellhaarig.

Und blond ist das Markenzeichen von Erfolg und Seriosität. Nachrichten werden im deutschen Fernsehen fast ausschließlich von Blondinen präsentiert (Dagmar Berghoff, Nina Ruge, Sabine Christiansen). Hollywood drehte allein 64 Filme mit dem Titel-Thema "Blond".


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Vor allem bei Männern stehen die Goldköpfe hoch im Kurs. Der Playboy Rolf Eden schwört auf helles Haar. Pleitemilliardär Donald Trump legte Millionen auf den Tisch, um eine Blondine durch eine andere zu ersetzen. Und Rocker Mick Jagger ließ sich von einer Blonden zähmen. Blondinen bringen Phantasien auf Hochtouren, wecken Beschützerinstinkte und lösen Jagdfieber aus.


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Hinter dem Goldschleier vermuten Männer ein Geheimnis, das sie lüften wollen. Bei so viel Aufmerksamkeit ist es kein Wunder, daß Frauen stets versuchten, dem Männerideal näher zu kommen. Die alten Römerinnen staubten sich Gold aufs Haupt, um Blond vorzutäuschen. In der Renaissance waren Asche und Irispulver Mittel zum Zweck. Oder eine geheimnisvolle Mixtur aus Eidechsenfett, Schwalbenmist und Bärenknochen. Je seltener Blond wird, desto begehrter ist es. Und desto mehr legen sich Frauen ins Zeug, den drohenden Verlust künstlich auszugleichen.


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Selbst in den klassischen Schwarzen-Metropolen Lateinamerikas wird gefärbt, was die Tuben hergeben. Bei Manhattans farbiger Künstler-Szene ist es angesagt, sich die Afrolocken Marilyn-like zu oxidieren.


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Blond ist der aktuelle Trend Nr.1 und hat die Modefarbe Rot deutlich abgehängt. In Deutschland machen Tönungs- und Färbemittelhersteller 40 Prozent ihres Umsatzes mit Blondierungen. Tendenz steigend.
"Die Welt kann auf Blondinen nicht verzichten", sagt Anthropologe Jörgens. "Und sie wird es nicht tun, weil mit ihnen ein Stück Kulturgeschichte verschwinden würde."


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Die Blonde geht, der Mythos bleibt. Ihr Ende ist nicht das Ende. Totgesagte leben bekanntlich länger.


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Blondinenwitze 5
Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!


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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."


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Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."


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Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.


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Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"


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Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."


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Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.


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Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...


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Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."


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Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"


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Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."


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Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstrasse gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie,wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.


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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"


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Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.


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Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt


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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.


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Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine baün einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herdentfernt.


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Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeli ausprobieren.


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Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.


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Blondinenwitze 6
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!


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Was ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreissig Minuten bitten.

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.


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Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.


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Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft Dir nicht noch eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Das Tetra Pack ist irgendwie clever.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic?
Man weiß, wieviele Männer auf der Titanic waren.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo?
In der 747 war noch nicht jeder drin.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann?
Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon?
Die Benutzung eines Telefons kostet 60 Rappen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Bondine und dem Telefonbuch?
Das Telefonbuch kann nur eine Person glechzeitig benützen.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann.


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Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden.


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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"


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Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!


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Was ist ein Basement voller Blondinen?
Ein Bierkeller.


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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag.


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Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.


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Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
Schwanger.


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Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug?
Die wohl dümmste Praline der Welt.


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Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block.


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Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse.


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Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!


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Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"


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Was ist für eine Blondine 6.9?
69, durch ihre Tage unterbrochen.


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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.


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Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin.


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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst?
Das es daneben geht.


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Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße.


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Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.


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Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex?
Sie öffnet die Autotür.


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Was macht eine Blondine als Vorspiel?
Sie zieht ihre Unterwäsche aus.


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Was macht eine Blondine bei "M und M"?
Fehlerlesen.


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Was macht eine Blondine im Weltraum?
Putzen.








Blondinenwitze 7
Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.


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Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?


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Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen.


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Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?*


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Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.


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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist


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Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.


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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!


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Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...


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Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.


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Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann


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Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt


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Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"


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Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.


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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss


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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.


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Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.


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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen


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Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nichtzusammenkriegen wenn's feucht wird.


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Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.


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Warum können Fraün nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.


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Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.


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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschaün? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"


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Warum laufen Blondinen beim Duschen andaürnd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"


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Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen


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Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit


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Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.


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Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.


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Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!


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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut


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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können


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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempter meinte, dass sie leckt !


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Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.


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Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.


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Warum tauschen manche Männer ihre blonden Fraün gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.


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Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst "Stop!!" Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"


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Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!


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Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.


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Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht


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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.


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Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürte im Blasen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...


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Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.


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Was denkt eine Blondine von einem neün Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet


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Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!


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Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld


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Was essen blonde Jungfraün? Alete, was sonst?


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Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.


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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.


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Was haben Blondinen und Feürwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.


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Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.


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Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.


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Was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.


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Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.


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Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher Was hat eine Blondine und Bahngleise gemeinsam? Beide liegen überall im ganzen Land.


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Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz










Stand 23.Juli 2002

WITZ - SEITE
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Aktueller Stand vom 24.10.2003


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Bauernregeln



Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.



Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"



Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!



Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!



Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.



Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies ziemlich heiter



Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!



Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"



Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!



Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!



Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!



Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!



Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!



Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!



Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!



Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin'!



Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!



Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!



Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel!



Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!



Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!



Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.



Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!



Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!



Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!



Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.



Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.



Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.



Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.



Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.



Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.



Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.



Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!



Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.



Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.



Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!



Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.



Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen



Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.



Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.



Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!



Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blähung dann in Schueben!



Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!



Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!



Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.



Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!



Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel!
Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!



Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!



Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!



Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.



Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!



Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!



Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.



Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.



Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.



Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.



Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.



Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n'Kompass testen.



Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.



Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.



Kräht der Hahn heut' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.



Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.



Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.



Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.



 
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